~Final room~最終収容所

な
ん
か
こ
ん
な
ん
だ
っ
た
ら
退
学
し
て
働
い
た
方
が
ま
し
か
も





親が
『明日学校で退学届け貰ってこい』
だと
『そんなに学校が嫌なら、
そんなに勉強が嫌なら、
学校なんて辞めろ』
ってさ
『折角辞めて良いって言ってるんだから』
『自分で選んだ学校なんだから』



私は学校行きたいなんて一言も言ったことないよ
勝手に話をねじ曲げないでよ
いつもあんたはそうだ
言ってないことを、思ってもいないことを
勝手なお節介でどんどんねじ曲げて
最後は勝手に怒り出して。
そのくせ、
本当にして欲しいことは、
したいことは、
完全にシカトだ


学校なんて辞めたって良いけど
やっぱり一部
離れたくない人もいるんだよね
部活もやっと的前で
今学校辞めたら
それら全部駄目になるんだよね
そう考えると踏み出せない
でもやっぱり学校は嫌だし




駄目だ頭働かない

なんか見つけた変なとこ

http://m.timinot.net/


管理人の
悪いクセ
足りないもの
プライスレス。～お金で買えない価値がある～

当たってるかもしれない…
まあ暇だったらやってみそ

なんか雨の音こわい






























死んじゃえ

愚痴だから
読みたくない人は読まない方が良いよ






























あーだ
こーだ
言ってたって
何も変わらないし
救われないし
そんなことは嫌って程良く解ってるつもりだよ
なのに
なのに
私はこんなにも
無力で
汚くて
厭で厭で堪らなくて
耐えられなくて
変わりたいけど
そんな勇気は私には無くて
そもそもこうやって
ブログに愚痴や後悔ばかり書いてるのだって
只の自己満だ

目標だって低いし
高くするつもりなんて毛頭無い
高い目標なんて達成出来ないし
ってもう諦めてしまってる私には
もう本当に届かないものだから
一度諦めてしまった私には。
だから嫌だったのに
私に拒否権は無くて
私は只言われた通りに生きて
言われたことだけやって
そして愚痴りながら死ぬんだ
決められた路をただただ黙々と
その通りに生きていくんだ
厭なら背けばいいのにそれが出来ない私は
やっぱり
操り人形のように

悲しい
虚しい
寂しい

只の操り人形なら産んでくれなくて良かったよ
望まないから
産まれてなければ
こんなこと考えなくて済むんだから
知らなければ
広い世界を知らなければ
狭い世界が全てなら
それ以上を望む必要は無かったのに

私は
何の為に生きているの

消えたくても
自分からは消えることの出来ない私は
やっぱり生きるしかないのかな

誰か消してよ

良いことがあった筈
だけどなんか

駄目


なんでだろう
現実に引き戻されて

鬱


現実逃避だわほんと
逃げたい

何処か遠くへ
むしろ二次元で良いy(ry

学校始まっちゃう
宿題終わらない
やる気起きない
どうすれば良い
無気力だし

プラス思考が羨ましい
会いたいな
でも
やっぱり
会いたくない
こんな情けない
鬱とかもう
無理

心臓痛い
なんか心重い
ほんとに鉛みたい
沈む

もういっそ沈んでしまえ
上がれなくなればいい
不可能なことなら
諦められるかも

どうでもいいフリをして
結局一番執着がつよいのは
諦められないのは
自分なのに

勝手だ



何の為に生きてるんだろう

生きたくても生きられない人がいて
学校行きたくても行けない人がいるのに
私はなんでこんなんなんだろう

私の人生なんて欲しい人にあげていいのに
いらないから

合宿中おかしくなって
てか
なりそうで
兎に角頭のなかのものを勝手気ままに描き殴った
だから雑だし意味不だし


いっそ壊れちゃえば楽になるかな

意識が無ければ楽になるかな

苦しいのなんて御免だ
もう沢山だよ

自分が厭になる
なんでここに在るの
死にたいなら死ねば良いでしょ
結局口先だけですか
そうですか
出来ないなら言うなって感じ

今死んでも良いって思うけど
案外欲って深いね
未練たらたらだ
だから死ねないのかな

こんな私は何の為に存在してるの
無駄に生きるなら
それこそその時間が無駄だよ

無駄な時間を生きるしか出来ない私は
やっぱり無駄な人間ですね
知ってますよ
痛い程良くね


どうせ死ぬときは独りだ
だったら
生きるのだって独りで平気
なはずなのに
なんでこんなに脆いんだろ

自分は自分に超甘いから
決意は即座に揺らぐから
だから駄目なんだよ
へたれが。



今消えたら何が遺るの？やってみたいな
灰しか遺らない
今考えてる脳も
何か感じてる心も
どうせ最後は
骨と灰だ


















何言ってるかわからない
ほんと消えろ

相談する人がいる

っていいね

羨ましい

やっぱり重いわ

私。

超邪魔

超うざい

超死ね

あぁ
もう

やっとだ

やっと帰れる
やっと解放される
やっと引きこもれる

長い
鬱もここまでくれば上等だな
ものすごい浮いてる気がする
馴染めない

駄目かな
もう。



なんでここに居るんだろ

何してるんだろ
やっぱり無理


どうせ役立たず

どうせ邪魔

どうせ










もういいや
つかれた

って
今だけ思う

何故って明後日やっと帰れるから

早く
早く
帰らせて



只今違う部屋にお泊まり中w



…



…




うっつーうっつーうっつっつー



消えれ

今晩は-
有り得ない
まじ有り得ない?
何これ
合宿とか意味わからんし
部屋とか圏外だし
死ねし
寒いし





ほんと
部屋も嫌なのと同室だし
ぶりっこだし
圏外だし
勉強とか意味わからんし
消えたいし
ケータイ壊したい
何もかも
壊れちゃえばいい




早く帰りたい





うざい
消えろ